La gente che dice che col tempo passa tutto, non ha capito veramente un cazzo.

Ci hanno rotto i coglioni.

Si, so che mi attirero' le antipatie dei piu' e che verro' additato come mostro crudele, ma come si suol dire, per fregarmene meno di cosi' dovrei essere morto.

Dicevo, che i mendicanti ci hanno rotto i coglioni. Io mi alzo la mattina di buon'ora (?) e vado a lavorare cercando di stare il piu' possibile col morale alto, perche' la giornata e lunga e, si sa, l'umore e' una cosa che va calando durante il giorno, quindi meglio conservarlo il piu' possibile.

Tutto cio' e' impossibile pero' quando sei circondato da maledetti pezzenti che ti agitano sotto il naso il loro cartoccio di succo di frutta, producendo un fastidioso tintinnio snervante e mostrandoti le loro storpiature, piaghe, deformita' e schifezze assortite.

Ma dico io: siamo ancora nel medioevo? Mio caro pezzente, la storiella delle piaghe e' passata da tipo 600 anni. Una volta magari, in un mondo dove la chiesa cattolica era una realta' per tutti e dove bene o male tutti avevano fede in dio, vedere le storpiature poteva invogliare qualcuno a darti i tuoi dieci centesimi del cazzo. Ed in piu' c'erano buone probabilita' che le piaghe fossero autentiche. Ma tu?

Ma tu pensi che davvero siamo tutti stronzi?

"OOOH poverino, guarda, cammina normalissimamente ma si trascina dietro il piede!!! Chissa' che brutto male che lo affligge, e' meglio fargli omaggio di, non so, cento euro tanto per essere sicuri."

Si, m'han detto. Cammini storto, fai casino con il tuo cazzo di tetrapack raccattato rovistando nei rifiuti, puzzi di cane bagnato, mi guardi come per dire "dai stronzo, metti la moneta e muoviti", e appena scendi dalla metro vai a dare le pacche sulle spalle al tuo compare con la stampella, ridendo e scherzando come se niente fosse.

POVERELLO.

Sti parassiti schifosi che cercano di impietosirmi da me non avranno mai niente. Ma fai qualcosa no? Fai come fanno i pochi fortunati che sono contento di pagare. Sali in metro e suona un po' di musica. Mettiti a raccontare barzellette. Rendi piacevole il viaggio di quei figli di puttana ammassati come sardine che vanno a lavorare. Guadagnateli in qualche modo i soldi, come fanno tutti.

Per loro e solo per loro c'e' la mia stima, e il mio denaro.

Riadatto un vecchio detto, una massima, un motto o qualsiasi cosa fosse:

"Ai mendicanti bravi e creativi due euro."
"E ai poverelli?"
"La poliomielite."

StW
Fra

Lo so, non recensisco piu' molto. Sara' la tristezza che mi ha assalito dopo Eresia di Audley, sara' il lavoro, sara' il caldo e sara' l'insonnia. La verita' e' che gia' leggere un libro di per se' e' una cosa che prende del tempo, prezioso tempo che scarseggia, se in piu' ci aggiungiamo il fatto che si tratta di libri osceni e' facile intuire per qual motivo la mia arte di recensire sia scivolata lentamente nell'oblio.

Sotto certi aspetti e' anche meglio. Ero ossessionato a tal punto dai pessimi libri fantasy che ho comprato Eragon solo per poterlo leggere con avido odio e poterlo demolire sistematicamente pagina dopo pagina con una bella recensione accurata.

Ma la disinformazione in materia non puo' fermarsi per nessuna ragione. Per questo motivo vi riporto qui il link di una rubrica di recensioni di libri assolutamente accurate, che vi consiglio caldamente di leggere. Quantomeno quella sulle cronache del mondo emerso. Si, QUEL libro.

E poi la gamberetta in questione non solo e' perfida e crudele, ma anche molto simpatica, e il suo umorismo sottile diverte anche la gente un po' meno incristita di quanto sono io, quindi e' adatta a grandi e piccini.

Dev'essere molto simile alla donna della mia vita, lettrice fantasy, videogiocatrice, giocatrice di ruolo e appassionata di anime. Ma mi sa che divago.

Comunque eccolo. Andate subito a vederlo, inutili discepoli. E fatele sapere che le volete bene, mi raccomando.

http://fantasy.gamberi.org/

StW
Fra

Detesto profondamente l'estate.

Non riesco proprio a capire perche', ma d'estate, oltre ad ogni genere di orripilante e disgustoso insetto, vengono fuori anche un mucchio di stronzi con il gusto dell'orrido. Mai parallelismo fu piu' azzeccato.

Guardatevi intorno. Dev'esserci qualcosa nell'aria estiva che spinge irrefrenabilmente le persone a vestirsi in un modo che oscilla ritmicamente tra il ridicolo ed il vomitevole. Dev'esserci una qualche forza invisibile che strappa alle ingenue menti delle persone mediocri ogni genere di gusto estetico, obnubilandole e spingendole a conciarsi come pagliacci appena usciti da venti minuti in un microonde.

Intanto c'e' pieno di gente con quelle scarpe orrende, che il solo nome ti fa capire che siano un oltraggio ad ogni comune concezione del buon gusto nell'abbigliamento. Le paperine. Ditelo ad alta voce. Paperine.
Come cazzo puoi andare in giro con delle paperine? E soprattutto perche'?
Sono comode? Allora tanto vale andare in giro con le pantofole con la faccia del cagnolino, sono sicuramente piu' comode. E a livello di dignita' non cambia poi tanto.
Sono belle? Stronzate, sono ovali. Sembra di vedere una deformita'.

Sempre parlando di scarpe, c'e' poi una piaga ben piu' grande delle paperine, una piaga che affligge uomini e donne in egual misura. Le ciabatte infradito.
Allora: a parte il fatto che tu, brutto stronzo, non sei in spiaggia. Milano e' quanto di piu' distante ci sia da una spiaggia, direi. Quindi che stracazzo ti metti le infradito.
Ma oltre a questo c'e' il fattore piedi. Roba raccapricciante, piedi pieni di calli, escoriazioni, pellicine volanti ed unghie giallastre che corredano ditine deformi. Solo scriverlo mi fa accapponare la pelle.
E tu, brutto testa di cazzo, hai anche il coraggio di ammorbare tutti i presenti con il tuo disgustoso abbigliamento?
E' un po' come andare in giro con la maglietta sporca di vomito e due grandi frecce rosse che la puntano, casomai ti sfuggissero.

Il restante abbigliamento e' semplicemente patetico all'inverosimile. Tutti li' ad agghindarsi con roba corta, senza cura e senza decoro. Ma perche'? C'e' l'idea diffusa che sia tanto figo andare in giro con un paio di bermuda?

Smontiamola subito quest'idea, perche' andare in giro con un paio di bermuda e' una grandissima cazzata.

Gambe pelose maschili, gambe mal depilate di donne di mezza eta' con un piede gia' nella fossa e con le vene varicose, tatuaggetti ridicoli e senza ritegno, roba che ha anche meno sex appeal dei trasferelli a forma di ancora che si trovano nelle patatine e si attaccano con la carta da culo bagnata.

E non fatemi nemmeno cominciare con gli occhiali da sole. Al posto degli occhiali da sole compratevi uno specchio 3 metri per 3, stronzi.

StW
Fra

P.s. Se sei una donna giovane, mediamente attraente e anche tu senti il bisogno impellente di calzare qualcosa di "comodo", almeno abbi il decoro di comprarti, oltre alle centinaia di scarpe orribili che gia' infestano le tue scarpiere, un paio di sandali di quel modello coi lacci che si intrecciano lungo il polpaccio. Quelli sono veramente, veramente fighi.

Sto servizio civile ha veramente rotto i coglioni.

Si, c'avete ragione anche voi, torno a lavorare sulla parte 10.

A volte mi manca piu' di quanto possa sopportare.

Sono sempre e progressivamente piu' convinto del fatto che sia la strada giusta per una vita decorosa.

La gente rompe i coglioni in casa? Nessun problema, basta vivere per conto proprio.

La gente rompe i coglioni sul lavoro? Nessun problema, basta lavorare per conto proprio.

La donna rompe i coglioni ovunque? Nessun problema nemmeno per questo, anche il sesso basta farlo per conto proprio. Anche se in effetti e' meno divertente.

Insomma gente, una lezione di vita per tutti voi. Siate indipendenti ed autosufficienti dalla gente, e non abbiate bisogno di loro, chiunque essi siano.  Meno ne avrete attorno e meglio starete. Perche' da loro non riceverete mai nient'altro che il loro acido, le loro frustrazioni, i loro tentativi di parassitare i vostri rari momenti di felicita', di trascinarvi con loro nelle loro disgrazie, puntando il dito contro di voi e colpevolizzandovi per come siete fatti e per il carattere che avete. Non gli piacerete. Non gli piacerete voi, non gli piacera' il vostro carattere, e sapranno sempre cosa c'e' in voi che non va, senza mai mancare di farvelo notare e farvi sentire delle merde.

Non permettetegli di avere successo, e non sentiatevi mai cosi'. Siate orgogliosi di quello che siete, siate fieri di tutto cio' che fate, siate fieri anche di sbagliare, poiche' gli sbagli sono cio' che ci permette di diventare uomini. Non abbandonate mai la vostra individualita', anche a costo di rimanere da soli contro tutto il mondo.

StW
Fra

Volevo mettervi al corrente della geniale illuminazione che ho appena avuto.

Non solo l'essere stupidi dovrebbe essere considerato una psicopatologia contagiosa e pericolosa, ma dovrebbe esserlo anche l'essere dei rompicoglioni patentati. Dev'essere lo stesso ceppo.

Sono fortunato, in un modo o nell'altro sono circondato in modo anche molto prossimo da esponenti di entrambe le malattie, ed il mio terreno di studi e' ricco e fertile. Ma passo ad una analisi approfondita.

Prima gli stupidi. Il discorso e' relativamente semplice, sebbene sia opportuno specificare che esiste una precisa differenza tra il ritardo mentale e la semplice stupidita', dal momento che essere ritardati presuppone una certa intelligenza di base, e le facolta' mentali tra le piu' elementari che esistano, quali, molto importante, rendersi conto che alle nostre azioni corrispondano delle reazioni. Il paziente con ritardo mentale lo sa benissimo, e, rendendosene conto - e qui si passa al secondo livello di intelligenza, quello che davvero fa la differenza tra il ritardato e lo stupido - evita di scatenare delle reazioni esagerate o sgradite in qualsivoglia modo.
Lo stupido invece e' perfettamente al corrente delle reazioni dei suoi gesti, ma, incurante, li compie lo stesso. Questo e' il grande interrogativo, questo e' il grande mistero. Perche' lo stupido non si cura delle conseguenze dei suoi gesti stupidi? (so che sembra ridondante ma non lo e'.)
La risposta di un aspirante neuropsicologo e', ovviamente, che e' una psicopatologia che ha a che fare con il cervello. Ma questo non spiegherebbe in che modo e' contagiosa, e non solo geneticamente, il che farebbe presupporre una stretta connessione con la medicina tradizionale, probabilmente un virus che si diffonde in modo comune ma che va ad aggredire i centri del SNC.

Cio' spiega come sia possibile che una persona apparente normale un giorno, quello successivo abbia l'intelligenza equiparabile a quella di un cassetto del comodino. Cio' non spiega come immunizzarsi dal morbo, ne' per quale ragione non bisognerebbe operare una corposa pulizia del mondo. Avete presente i mucchi di cadaveri malati di peste che ardevano in mezzo alle strade nella meta' del 1300?

Sono sicuro di si. Non c'e' bisogno che mi spieghi ulteriormente.

Sono spiacente di non poter dare altre spiegazioni, ma gli stupidi sono un fenomeno ancora tutto da scoprire. Quando credi di aver visto il fondo della gente stupida, quella ti sorprende sempre. Promemoria: approfondire il nesso tra il fenomeno della stupidita' e la psicopatologia dell'autismo.

Ma in fin dei conti i danni degli stupidi sono relativamente limitati. Certo, la stupidita' altrui, specialmente della gente con cui stai gomito a gomito, puo' dare molto fastidio, ma in fondo prima o poi ci si abitua, e col passare del tempo li si vede sempre piu' come nient'altro che un cadavere in mezzo al mucchio che arde.  Ed allora te ne sbatti i maroni, eviti la tal persona stupida, ti metti il cuore in pace, e' irrecuperabile e pazienza, ne prendi atto, cerchi di starci gomito a gomito fino al giorno del distacco, in cui non sarai piu' costretto a sopportare la sua stupidita'.

...

Ma i rompicoglioni. I rompicoglioni no, non puoi semplicemente voltarti dall'altra parte e ignorarli. Non puoi ignorarli, altrimenti non sarebbero dei rompicoglioni. Il che e' anche piu' frustrante, perche' non si hanno armi per difendersi dai rompicoglioni. Certo, c'e' sempre l'arma universale che e' quella di rompergli la testa, ma ci sono certe volte in cui non si puo' proprio ricorrere a un simile sistema e quindi l'unica cosa da fare e' farsi venire i travasi di bile per colpa dei rompicoglioni.

Dopo tanta erudita introduzione, che ritengo sia stata molto utile a specificare il mio stato attuale nei confronti di questa orrenda malattia, vado ad analizzare piu' nel dettaglio.

Apparentemente il rompicoglioni e' una persona mediamente intelligente, piu' intelligente dello stupido, ma meno delle persone NON rompicoglioni. Questo perche' il rompicoglioni conosce benissimo le reazioni delle sue azioni, ma sceglie deliberatamente di compierle al fine di raggiungere uno scopo, ovvero quello di rompere i coglioni al prossimo. La sostanziale differenza tra stupidi e rompicoglioni e' proprio questa: laddove lo stupido e' stupido "inconsciamente", il rompicoglioni e' rompicoglioni in modo assolutamente conscio.

Vale per i rompicoglioni la stessa teoria di un virus che si propaga per vie tradizionali, con la differenza che i sintomi possono raggiungere picchi elevatissimi. Laddove ha fine la stupidita' comincia la psicopatologia seria, ma laddove finisce la voglia di rompere i coglioni...?

*suspens*

C'e' solo altra voglia di rompere i coglioni. Questo ci porta ad un ciclo inesauribile dove il rompicoglioni, indipendentemente dalle sue conoscenze e indipendentemente dal fatto che abbia coscienza della sua condizione piuttosto irritante per coloro che gli stanno attorno, continua IMPERTERRITO a rompere i coglioni.
Devo dire che c'e' qualcosa di diabolico in tutto questo.

Ho finito. Se siete arrivati a leggere fino qui vi meritate una citazione prima di togliervi dai maroni.

Se passi una vita noiosa e miserabile perché hai ascoltato tua madre, tuo padre, tua sorella, il tuo prete o qualche tizio in tv che ti diceva come farti gli affari tuoi, allora te lo meriti.